Para divertir um pouco a galera encontramos algumas piadas quase santas, confira abaixo algumas delas:

Um jovem vai à igreja confessar-se:

Jovem: Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada.

Padre: Foi por cima ou por baixo da blusa dela?

Jovem: Foi por cima, padre…

Padre: Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma.

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Um velho acaba de morrer. O padre encomenda a alma e  faz rasgados
elogios ao defunto:

Padre: O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai
exemplar…

A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:

Viúva: Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está  lá dentro…

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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:

Madre Superiora: Irmãs hoje teremos bananas de sobremesa.

Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.

Madre superiora: Em rodelas!

E as freiras, decepcionadas:

AAAAhhhhhh!!!!….

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Um paciente está na capital para um exame periódico de saúde.

Médico: Você bebe?

Paciente: Dois copos de vinho por dia.

Médico: Fuma?

Paciente: Dez cigarros por dia.

Médico: E sexo?

Paciente: Duas ou três vezes… Por mês.

Médico: Só? Com a sua idade e a sua saúde era pra ser duas ou três vezes
por semana.

Paciente: Sabe como é doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas padre numa diocese pequena no interior….

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A freira vai ao médico:

Freira: Doutor estou com um ataque de soluços horrível. Não consigo comer, nem dormir nada.

Doutor: Tenha calma irmã que vou examiná-la.

Ele examina-a e diz:

Doutor: Irmã a senhora está grávida.

A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório. Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do
convento:

Madre Superior: Doutor o que é que você disse á irmã Carmem?

Doutor: Madre superiora como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?

Madre Superiora: Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!

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Moça: Padre ontem eu dormi com meu namorado.

Padre: Mas isso é pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso como penitência.

A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois
pergunta:

Jovem: Se eu rezar 10 pode dormir com ele hoje de novo?

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A campainha toca na casa de um tipo muito pão-duro. Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.

Freiras: Meu filho nós somos irmãs de Cristo e…

Pão Duro: Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!

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Um burro morreu em frente de uma Igreja e como uma semana depois o corpo  ainda estava lá,  o padre resolveu reclamar ao Presidente da Junta.

Padre: Presidente está um burro morto á frente da Igreja há quase uma
semana!

E o Presidente, grande adversário político do padre alfinetou:

Presidente da Junta: Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?

Padre: Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os familiares!

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No meio da noite o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta: Hum, hum, hum! O padre para, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:

Padre: Do que é que essa pobre alma está precisando?
Pobre alma: De Papel higiênico.

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3. Quase Atropelado Por Um Avião

Você já imaginou alguém morrer tendo uma overdose de viagra? Não? Pois então veja como seria:

Overdose de Viagra

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Você que bebe muito vê seus amigos beberem, certamente sabe como cada um fica. Cada bêbado possui uma características diferente, confira abaixo os tipos de bêbados existentes:

Tipos de Bêbados

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2. Chinelo para Bêbados
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Hoje em dia não são apenas os seres humanos que aklgumas vezes desrespeitam as leis e urinam na rua, a moda agora também já chegou nas estátuas:

Estátua Engraçada

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As pessoas, malandras que são, sempre arrumam um jeito para tentar consertar possíveis caquinhas que possam ter feito durante o trabalho, ou qualquer outro lugar. Uma delas é inventar frases que podem ser ditas quando você é pego dormindo, confira só as 10 melhores:

1. “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”

2. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”

3. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”

4. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”

5. “Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.”

6. “Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?”

7. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.”

8. “A máquina de café está quebrada.”

9. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”

Agora, indiscutivelmente, a melhor de todas!

10. “… e em nome de Jesus. Amém.”

Roubamos isso tudo do Hein.com.br.

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Esse aí partiu pra cima sem dó!

Tentando Atrapalhar a Corrida

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Olhando meus emails mais uma vez encontrei algo bem interessante. Confira só esta brincadeira um tanto quanto sacana:

Se eu fosse rico meus amigos não andariam mais a pé! (cortaria a perna de todos eles). Brincadeira…

Se Eu Fosse...

E se você fosse? O que faria??

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A seguir vamos ver uma pequena história que mostra os motivos para que você não acredite, em hipótese alguma, em um banqueiro. Recebi por email e achei bem interessante mostrar para vocês. Leiam:

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua “limusine” quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama.

Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:

- Porque vocês estão comendo grama?

- Não temos dinheiro para comida… – disse o pobre homem – Por isso temos que comer grama.

- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer – disse o banqueiro.

- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.

- Que venham também – disse novamente o banqueiro. E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe:

- Você também pode vir.

O homem, com uma voz muito sumida disse:

- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!

- Pois que venham também. – respondeu o banqueiro. E entraram todos no enorme e luxuoso carro.

Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:

- O senhor é muito bom… Obrigado por levar todos nós!

O banqueiro respondeu:

- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa… A grama está com mais de 20 centímetros de altura!

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Não adianta… Mesmo com desgraça alguém sempre arruma um jeitinho de fazer uma piadinha com a situação. Desta vez o Rio de Janeiro sofrendo com as chuvas virou alvo dos piadistas de plantão. Nós encontramos algumas frases engraçadas (que pecado…) que estão circulando por ai. Como diria nosso escritor Felipe Leite: “Não é pecado contar piadas de humor negro… Pecadores são os que as fazem.” Sabias palavras (mesmo que nós queimemos no mármore do inferno juntos…), então vamos às frases mais faladas no RJ:

Comentários pelas ruas do Rio de Janeiro

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3. Sunday Links de 10 de Janeiro de 2009

O sujeito deste carro cansou de tentar vender o seu automóvel que passou a utilizar a psicologia contrária para a venda, duvidando de todos que possam comprar, olha só:

Vendendo o Carro Velho

E aí, será que ele consegue vender?

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